Estagiários que foram chantageados para fazer uma pose ridícula em frente a um gigante nu.

O blogueiro - eu, no caso - que conseguir, de seus leitores, o maior número de fotos como essa cadastradas no site Revele o Paraná vai ganhar um IPhone 16 GB da Claro, mais um…

vale-churrasco de 1000 reais!!1!!1!1

…para convidar quem quiser.

Para participar, o internauta deve tirar suas fotos em lugares públicos famosos de Curitiba fazendo a pose "batendo com uma marreta", "quebrando a guitarra depois de um solo alucinante".

É essa pose que irá identificar o  blog no desafio. Cada blog tem a sua. Além da pose na foto, os leitores devem escrever "anderssauro" como uma das tags identificadoras da foto quando forem cadastrá-la no Revele o Paraná. E é só isso, é muito fácil. (Não, não é fácil. Tenho poucos leitores de Curitiba, no máximo uns 4, 5 mas enfim, a vida continua…)

Claro que os seus queridos leitores também podem ganhar. Há duas categorias para premiá-los:

• Troféu "Tourist Guy" de Internauta Onipresente: a pessoa que aparecer
  em mais lugares diferentes de Curitiba ganha um IPod Classic de 160 GB;

Explicando: Se você estiver afim de GANHAR MESMO esse iPod de CENTO E SESSENTA GIGAS, levante do computador, pague R$1,90 (ou 1 real aos domingos) de passagem de ônibus e vá conhecer a cidade que você mora, aproveite para tirar algumas fotos. Envie para o site e pronto, você VAI GANHAR, CARA! Acredite. =D

• Troféu "25 de Março" de  Mais Gente Em Um Só Lugar: o leitor que mandar a foto em que mais pessoas estejam reunidas, fazendo a pose do seu blog, em um lugar famoso da cidade, ganha um vale-churrasco de 1000 reais. Deve ser o suficiente para alimentar toda essa turma.

Explicando: Espalhe para os seus amigos que você fará um churrasco, que vai gastar mil pila só de carne, e marque de encontrar eles em algum ponto turístico aqui de Curitiba. Pelos meus cálculos, no mínimo umas 300 pessoas vão aparecer, sabe como é, morto de fome tem aos litros por ae. Então, chegando no local combinado você pede pra todo mundo fazer a pose "quebrando a guitarra depois de um solo alucinante", tira uma foto, manda para o site Revele Paraná e ganha essa porra desses mil reais em churrasco! PQP que plano brilhante! lol

Vamos lá Curitibeños, sei que vocês farão isso. Não custa nada, me dêem esse presente de natal.

É isso aí. O desafio começou!

Ah, sim: o prazo para publicarem as fotos é dia 8 de dezembro.

Dois coelhos malvados resolvem sair da mão dentro da fazenda McDonald, mas os bravos policiais Mark Frang e John Chiken são duas aves que sabe como manter a paz e a ordem. Eles podem ser frangos, mas nem tente chama-los de galinhas.

E foi isso que o Romário decidiu, virar blogueiro, vejam vocês. Diferente de uns malucos cof cof Maradona cof cof por ae que só porque são queridinhos da torcida acham que tem competência para comandar uma seleção.

O blog , se diferenciando do blog de tantas outras celebridades, usa o a plataforma Wordpress. Permite comentários e trackbacks. Não sei se o Romário lê, mas né, já é uma evolução…

De um post lá:

Vai perder um blog desse?

blogdoromario.com.br

1 - Pegue todas as calças - de marca - que você ganhou da sua avó no natal e rasgue-as. Destrua todas sem dó! Depois de rasgadas, jogue-as no telhado e deixe durante 1 mês sofrendo as duras penalidades que o sol e a chuva certamente irão causar. Assim elas ficarão com aparência de velhas e surradas e todos os seus amigos ficarão, "m-o-r-r-e-n-d-o" de inveja.

2 - Compre todos os cds do Charlie Brown Jr. Mas esconda-os dos seus amigos! Diga pro mundo que adora Ramones e Sex Pistols e controle-se para não sair dançando ao ouvir "Tô nem aí", aquela bosta (ops! quer dizer…) bossa eletrônica que a Luka canta e que toda festinha "tudo-de-bom" tem que ter.

3 - Convoque sua turma para sair pelas ruas gritando "Anarquia!", "Abaixa a Ditadura!" e chutando a lataria dos carros. Mas não se esqueça de antes colocar o que você ganhou do papai na garagem.

4 - Compre um Skate. Mas não precisa aprender a andar nele, não! Só de carregá-lo debaixo do braço, você já será considerado um marginal e ainda poderá usá-lo para bater nos pivetes do seu prédio.

5 - Monte uma banda de punk rock e recheie as letras com preconceitos, protestos anti-roller e anti-pipoca murcha. Você precisa salvar o mundo!

6 - No cabelo, exiba o corte moicano. Nem se preocupe em ter atitude punk. O cabelo fala por si só. Isso sim é ser punk.

7 - Depois de vestir a calça rasgada e "entelhadada" e verticalizar o penteado moicano - porque em casa você o divide no meio - você já pode sair pela rua ameaçando gays e negros. Afinal de contas, eles não querem ser como você.

8 - Meta o pau no Mc Donald’s. Não coma lá por nada. Dê preferência ao Bob’s.

9 - Vá todos os dias ao shopping só para aloprar os bostas escravos do capitalismo. E fique louco de paixão pelo novo celular que foi lançado.

10 - Siga as dicas acima à risca, pois você nem sabe o que é o movimento punk. Pra você, isso é só uma moda e uma forma de provar para os colegas do seu prédio que você é mutcho matcho e rebelde, praticamente um Supla.

—
Foto de Johab Silva

Isso está no meu e-mail desde 1912.

O FIFA Manager nunca fez parte do time dos grandes jogos de manager, sempre os que se destacavam mais eram o Football Manager e o Championship Manager. E outros menores como Elifoot e Brasfoot. Eu sempre fui viciado nesses jogos, jogo Elifoot desde 1912, jogava a versão II que rodava direto no Ms-dos, a versão I nunca existiu. Depois descobri o Brasfoot e todas aquelas cores inexistentes nas versões anteriores. Me apaixonei e viciei.

Só muito tempo depois e muitos computadores depois que conheci o Championship Manager, que era pesadão e no meu computador com 128mb de memória RAM, demorava séculos para terminar um campeonato. Encontrar o Football Manager procurando por patchs do Championship. Aliás, esqueci de mencionar o que na época era a maior vantagem desses jogos, a possibilidade de atualização, os Patchs. Criados muitas vezes pelos próprios usuários, traziam transferências e mudanças que aconteciam com o time no ‘mundo real’.

Agora chegou o FIFA Manager 2009 que  é a versão mais recente novidade da EA Sports e vem com um pacote repleto de novidades para a temporada 2008-2009. Segundo notícias, você poderá controlar todos os detalhes da sua equipe, poderá escolher entre times da Inglaterra, Espanha, Brasil e muitos outros.

Entre as novidades estão novas ligas, novos estádios, novas competições incluindo a Copa das Confederações e as competições da categoria Sub-20. Os treinos e as características dos “olheiros” foram totalmente refeitos e estão muito mais realistas.

Agora chega de papo. Quer baixar o demo do FIFA Manager 2009? Fique a vontade. ;­)

Download: FIFA Manager 2009 Demo (875.67MB)

Este vídeo confirma que as alegações por parte dos empregados de uma vídeo locadora BlockBuster no México são reais. As coisas estranhas que ocorrem lá tarde da noite, incluem sensação de toques na nuca, orelhas, golpes de ar e alguns flashes de luzes.

vi aqui.

Puta cagada, mano!

O achado veio direto do blog Abrindo o Jogo, que flagrou o plágio. Uma lista dos sapatos de salto mais bizarros do mundo, uma cópia descarada do site gringo Oddee, que fez o artigo com 4 dias de antecedência. Que coisa feia G1, te vi crescer, te vi de layout feio e de layout novo…

Como disse o Joaquim Risoto:

Parece que ser jornalista e escrever coisas originais está cada vez mais difícil. Portanto o plágio come solto no G1, da Globo.

Assim como Joaquim, eu também assino os feeds de vários sites gringos e essa não é a primeira vez que vejo alguns sites brasileiros fazendo cópias descaradas, mas claro que ver o g1, um dos maiores portais brasileiros fazer uma cagada dessa é, digamos assim, decepcionante. Ah, caso o G1 resolva desfazer a burrada, pode ver a prova do crime aqui.

Se bem que…

…também é globo.com.

You don’t understand me brodá, I need that shirt!!

Foram mais de 250 comentários sedentos pelas camisetas da Anonymous, entre eles apenas 3 sortudos tiveram a sorte de serem sorteados. Como disse no post da promoceta fiz o sorteio pelo site Random.org e os resultados foram os seguintes:

Nelson sempre foi um cara quieto, na 5ª série conheceu uma garotinha que lhe chamou a atenção desde o primeiro dia de aula. Ele se apaixonou. Nelson, um nerd apaixonado.

Durante os 6 anos seguintes, Nelson fez de um tudo para ficar sempre perto de sua amada, subornava o estagiário da secretaria da escola todo santo ano, para que ficasse na mesma classe que ela. Ele diz que não, mas todos dizem que ele até repetiu de ano para ficar na mesma classe dela.

Nelson nunca falou mais que 2 ou 3 palavras com seu amor, que nessa altura já era considerado por ele um amor platônico. O seu recorde de relacionamento com ela aconteceu quando, por um equivoco do destino, Nelson chegou atrasado na aula e a professora Neide o colocou no grupo dela. Foi um pânico só, Nelson suava frio e gaguejava qualquer palavra dissilábicas.

Dias atrás, Nelson acordou com um mal estar, sentia uma coragem estranha – eu sei, coragem não causa mal estar, mas lembrem-se que estamos falando de Nelson, um nerd apaixonado – e tomou o que pra ele era a decisão mais importante da sua vida. Aceitou o convite do seu primo Felipe, para ir a uma festa ali no bairro.

Entrar na festa foi difícil, afinal, seus 16 anos e 3 meses não eram suficientes para convencer o segurança, mas seus 20 reais na carteira eram.

Já dentro da festa, Nelson entendeu o porque do mal estar sentido na manhã daquele dia. Lá do outro lado do salão conseguiu enxergar a resposta. Lá estava ELA! Quase sozinha, dançando, com um sorriso lindo, que só ele poderia cativar…

Tentou se aproximar e trocar algumas palavras, mas a música alta e a tremedeira de sua perna esquerda atrapalharam totalmente a sua investida. Voltou ao bar. – Que Porra!, disse ele em voz alta, Felipe, me dá alguma coisa pra beber! Felipe que já estava mais pra lá do que pra cá, passou-lhe um copo de vodca. Nelson então tomou coragem. Ou melhor, tomou vodca.

Sentiu algo queimando dentro dele, mas como nunca havia bebido nada mais forte do que uma Pepsi com 3 calorias de limão, imaginou que toda aquela nova sensação, aquele calor, aquela vontade de gritar, era mais um sinal de que aquela era a sua noite. Virou já meio cambaleado, para onde estava sua Julieta – vamos chamá-la assim, por hora – mas não a encontrou.

Nelson não se chateou, nem desanimou. Era pura coragem, em apenas 17,0% de teor alcoólico. Caminhou por todo o salão, se escorando quando podia, era muita gente, música alta, fumaça de cigarros Derby e de maconha. Chegou perto de um aposento que parecia ser uma lavanderia, não deu muita atenção, andou mais 3 passos e chegou ao banheiro.

Empurrou a porta com o ombro esquerdo e o com a cabeça, dasabotoou o botão da calça, e antes que pudesse puxar o ziper para baixo viu a cena que nunca iria esquecer. Julieta, semi nua, meio ‘molenga’ fazendo sexo com dois outros caras. Não parecia feliz, mas também não esboçava nenhuma reação negativa. Nelson calou-se. Ficou ali por poucos segundos e saiu.

Com o ziper ainda por abrir caminhou até a saída da festa, depois caminhou até a esquina, caminhou até sua quadra, caminhou até a sua casa. Todo o caminho se fez calado, não se ouvia nada além do arrastar dos seus passos. Entrou em casa e foi até a garagem.

Lá Nelson pegou um pé-de-cabra e subiu até o quarto dos seus pais. Começou com 3 golpes em seu pai, seguido de outros 4 em sua mãe. Saindo do quarto cravou a ferramenta em seu cachorro, que dormia ali pelo corredor. Desceu as escadas, caminhou até seu quarto, logou no msn e, em homenagem ao seu cachorro, colocou uma rosa na frente do seu nick.

Foi preso 5 horas depois. Na penitenciária, virou mulherzinha de Nestor, um assassino perigoso, passou 12 anos sendo seu escravo sexual, fizeram-lhe uma tatuagem na nádega esquerda, um golfinho entre as ondas do mar. Mal desenhado, mas uma gracinha. Todos os 137 presos daquela cela conheciam.

Hoje Nelson é pastor da Igreja Evangélica, e todos os dias, no seu sermão, prega contra o uso de preservativos, e deseja que todas as pessoas morram de doenças venéreas. Amém.

Nunca mais pensou em Julieta. Mas lembra-se do golfinho todos os dias.